Just some Beetlejuice

---

Я не могу спокойно читать яойную мангу.

---

На фоне взнезапно проснувшейся (после доолгой спячки) симпатии к яойной манге решила дочитать Loveless'а.

...

Я не прочла дальше 3-х страниц.

Правы были древние, как нельзя в одну реку войти дважды, так нельзя потреблять сладкий сироп подросткового чтива в зрелом возрасте.
Зубы не те...

---

Турнир №34

Тонкий юмор такой тонкий.

UPD

UPD: А вот и доставляющий бой Занты Клауса!

Самое смешное, Кэп, что мы мыслим с тобой одинаково и придумали комиксы в одну тему

UPD2

UPD2 Эген, какие к чертям на АртДуэлях дети, они вымерли еще тогда когда на форуме появились первые удачные тролли.
Итак, поскольку мою картинку-ответ выпилили из основной темы за то что там есть жопа - пощу сюда, в мой уютненький.

---

Не слишком ли я спокойна перед зачетной неделей?

---

Нммм)

Открой в себе зло

Открой в себе зло

Дарт Вейдер

Не просто злодей, не просто человек за маской...это зло, прикрытое и устрашающее одновременно. Вся вселенная с трепетом в сердце чуть слышно произносит его имя...Ваше имя...

FUnnY-TeSTS

А кто же я?...

---

Ветла бамбука на щястье и дракошки

пролистывай, это очередной флешмоб

---

Флешмобчик тута был с майками
Внесла свою лепту.


Яойненько они, конечно, вместе смотрятся, но зато хорошо.
А самое ололо что правый - ярая гомофобина.

---

Я сейчас заново посмотрела "Секрет Крыс" (The Secret of NIMH), мультфильм моего самого раннего детства.
Случайно наткнулась на Ютубе на отрывок - и у меня горло перехватило. Как водопадом хлынули воспоминания из той области памяти, к которой мне лет 15 не было доступа. Я вспомнила все свои чувства - этот всепоглощающий ужас смертей, отчаяние и бессилие перед неизбежностью, фантастические картины мест действия, разрывавшие детские представления о положительных героях образы Никодимуса и Великой Совы
Это все равно что испытав в детстве смертный ужас перед чудовищем, живущим под кроватью, повзрослев, отодвинуть ее, зная, что их не существует и не существовало - и обнаружить под ней полусгнившую лохматую шкуру, когти и клыкастый череп с кусками ссохлой плоти. Поставить себя перед фактом того, что, казалось, не существует.
Завернув этот фильм в обертку характерного Диснеевского стиля Дон Блат дал мне и другим детям моего тогдашнего возраста такую "конфетку", что до сих пор захлёбываешься слюной от ужаса, как она встала поперек горла.

Боже, храни талантливых людей.

---

7 заслушанных треков

---

Григорий Остер:

37 советов всем, кто пытается быть хорошим отцом


1) Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: все, что вы скажете, может быть использовано против вас.

2) Перед сном читайте ребенку не сказки, а нотации. Так он гораздо быстрее заснет.

3) Если вы твердо убеждены, что ребенку рано знать то, о чем он вас спрашивает, отвечайте так, чтобы он ничего не понял.

4) Никогда не задумывайтесь. Лучше просто дайте ребенку подзатыльник за такой вопрос.

5) Если ребенок спрашивает о том, чего вы не знаете, не признавайтесь в своем неведении. Рассказывайте про то, что хорошо знаете, постепенно переходя к тому, что знаете похуже. В конце концов ребенку надоест, и он отстанет.

6) Если вы убеждены, что ребенок сам знает ответ на свой вопрос, так ему и скажите. Предложите ему самому ответить на его же вопрос и похвалите за правильный ответ.

7) Если после вашего ответа на его вопрос ребенок стал заикаться, скажите ему, что вы пошутили.

8) Если во время прогулки по лесу ребенок не задал вам ни одного вопроса, значит, он уже давно от вас отстал.

9) Пошлите ребенка к матери — пусть она отвечает на его вопросы.

10) Если вам каким-то образом удалось уберечь своего сына от эдипова комплекса — не расслабляйтесь. Есть еще комплекс Павлика Морозова.

11) Готовя ребенка к жизненным трудностям, смотрите, не оторвите ему уши.

12) Если ваш ребенок находится вне зоны действия мобильной связи, это еще не значит, что с ним уже все кончено. Попробуйте просто крикнуть ему из окна, чтобы шел домой.

13) Если не можете оторвать ребенка от компьютера, пошлите ему сообщение по электронной почте.

14) Если ваш ребенок просит второе пирожное, купите ему целый торт. И пусть это будет для него хорошим уроком.

15) Если учительница обвиняет вашего ребенка в каких-нибудь проступках, не спешите принимать ее сторону. Помните: учительница для школьника то же самое, что для вас жена. Ребенок часами вынужден молча выслушивать все, что она говорит, отвечать на ее самые каверзные вопросы и каждый раз подробно объяснять, почему он пришел не вовремя. То есть вовремя не пришел. К ней на урок.

16) Ребенок не должен все время получать одинаковые наказания за одни и те же повторяющиеся проступки. Когда он в пятый раз покажет язык вашим гостям, поставьте его для разнообразия не в угол, а посередине комнаты.

17) Если вы спрятали от детей спички и сами не можете найти, потому что забыли, куда их сунули, спросите у детей — они с радостью покажут.

18) Если вашего ребенка горько обидели, не бросайтесь его сразу утешать. Когда он уже забудет обиду, напомните ему о ней и, когда он снова расплачется, прижмите к груди и утешьте.

19) Не требуйте от ребенка невозможного. Сначала сами попробуйте доесть эту кашу.

20) Никогда не орите на своего ребенка в присутствии гостей. Дождитесь, пока они уйдут. А если задерживаются, прошепчите ему на ушко все, что вы о нем думаете.

21) Отправляя ребенка в летний лагерь, будьте готовы к тому, что он вернется раньше времени, получив досрочное освобождение за свое безупречное поведение.

22) У каждого ребенка дома должен быть свой уголок, в котором он будет стоять, если что.

23) Выключатели электричества в квартире надо располагать достаточно низко, чтобы вашему малышу было удобно, пока вы находитесь в туалете или ванной, все время включать и выключать вам свет.

24) Помните: отсрочка разговора о сексуальных отношениях со взрослой дочерью не убережет ее от беременности.

25) Объясните своему ребенку, что он должен научиться вести себя скромно и прилично, чтобы никто не догадался о его истинных намерениях.

26) Объясните ребенку, что человек, нарушающий правила уличного движения, перед выходом на улицу должен крепко обнять родителей и сердечно попрощаться с домашними животными, потому что скорее всего видит их в последний раз.

27) Балуйте своего ребенка как можно чаще, и он вырастет чутким, мягким и снисходительным к самому себе человеком.

28) Если ваш ребенок родился девочкой — утешьте ее. Скажите ей, что это еще не самое страшное. Могло быть и хуже — она могла оказаться мальчиком.

29) Уважайте детский труд. Ведь ребенку иногда требуется несколько часов упорных усилий, чтобы создать тот беспорядок, который вы застаете, возвращаясь вечером домой.

30) Помните, что в отношении ребенка-подростка к родителям от любви до ненависти не просто один шаг, а буквально одна маленькая щелочка. Не стоит вкладывать в нее пальцы.

31) Имейте в виду: если ваш ребенок-подросток нагл, самоуверен, все время в себе сомневается, безжалостен и добродушен, жаден и бескорыстен, доверчив и хитер, бестолков и гениален — значит, у вас совершенно нормальный ребенок.

32) Если ребенок требует, чтобы вы любили его таким, каков он есть, — пусть сначала умоется.

33) Если ребенок намеренно пытается вывести вас из себя — не выходите. Запритесь изнутри, забаррикадируйтесь и вызывайте подкрепление — зовите на помощь жену.

34) Не пытайтесь силой добиться уважения ребенка. Насильно уважаем не будешь. Пусть он вас просто боится. Этого уже достаточно, чтобы когда-нибудь в будущем он сказал вам «спасибо» за свое счастливое детство.

35) Никогда не говорите своей дочери, что вам противно на нее смотреть. Скажите, что вообще-то она красавица, но мел, варенье и кетчуп на носу немножко портят ее красоту.

36) Помните, что ребенок безгрешен, потому что он еще не ел никаких райских яблок и не умеет отличать добро от зла.

37) Если вы присутствуете при рождении собственного ребенка, то первым делом зачитайте ребенку его права, а затем, когда его позволят взять на руки, поговорите с ним о сексе. Если вам повезет, вы успеете объяснить ему, что к чему, до того, как он начнет осваивать эту область человеческих отношений самостоятельно или под руководством более опытных сверстников. И даже если ребенок ничего не поймет — не страшно. Зато примерно половина ваших отцовских обязанностей будет уже выполнена.

---

Дезайнец сменила.
Все стало видно, но скучно.
А так как хотелось сделать - не делается. Подключайте-с ЦСС, дескать.
Ладно, и так будет.

---

Турнир №31

Завтра вечерком выложу цветной кислячок.

Для затравки - уже покрашенный один.

Для затравки - уже покрашенный один.

---

Турнир №30

Только одно слово.

Абрылвыпуэ.

Абрылвыпуэ.

Ладно, не отчаивайтесь, у меня припасен для вас комикс, он будет тут.

Та-дааа!
Уебанский комикс в студию!..

запись создана: 21.11.2011 в 23:12

---

Я вам расскажу страшную историю

которую мне рассказала однокурсница.
Вам судить о степени ее правдивости, по крайней мере мне было видно, что Даша ее не придумала.

У ее мамы была одна подруга. Раз она поехала в Египет, где как улице увидела котенка. Причем самого что ни есть породисто-египетского на вид, с характерной вытянутой мордой (и, кажется, тоже лысого).
Недолго думая она привезла его с собой в Москву. В общем, все было прекрасно, котенок спал у нее на кровати и все прочие домашние дела. Было только одно "но" - котенок не мяукал. Ну ладно, думает подруга, не такая уж и беда.
Через некоторое время приезжают к ней в гости ее друзья с карликовым пуделем. Ну и чтобы животное не мешало, не бегало по квартире и не пакостничало, заперли его в одной комнате с этим египетским котенком.
Все прекрасно, друзья пообщались, поболтали и вот уже собираются уходить.
Они открывают дверь в комнату и видят, как котенок доедает карликового пуделя.
...
Через некоторое - но, впрочем, недолгое - время эта подруга отнесла своего "котенка" в - кажется - приемный пункт в зоопарке - где ей сообщили что нифига это у вас не котенок а вообще какая-то крыса, и ей еще повезло что не случилось ничего хуже.

Я искала картинки "египетской крысы" которую могла случайно унести эта незадачливая подруга, и единственное что вроде подходит по описанию - Ихневмон,иначе - "фараонова крыса", зверек из рода мангустовых. Как это существо можно было принять за котенка - я не представляю, нужно быть близоруким до слепости чтобы умудриться это сделать.
Однако вот такая история, хотите - верьте,хотите - нет.

---

О да.

15.11.2011 в 23:11

Пишет  волкодлак:

---

Флешмоб, чтоле, завести?

Не знаю, было ли такое уже, но вот попробую.
Говорят, о человеке лучше всего говорят его вещи, поэтому предлагаю для художников вот такую тему
Описываете (и комментируете) содержимое вашего пенала, под соответствующим заголовком.
Поехали!

Итак, в моем пенале вы можете найти:

1. Три баночки туши (белила, обычную российскую и Виндзоровскую водостойкую )
   
2. Коробочку с чертежными перьями (пластиковая, с надписью Manuscript и собственноручно мною подписанной строчкой из песни Simon and Garfunkel - The sound of Silence )
   
3. Четыре держателя к ним
4. Белую гелевую ручку
5. Локтевую кость альбатроса
6. Нож для бумаги
7. Пластиковую линейку за 2 рубля
8. Точилку Faber-Castell, красную, треугольную, с 2-мя отделениями
9. Двухсторонний двуцветный карандаш (один конец красный, другой - синий)
10. Большой Кохиноровский ластик со слоном и два огрызка Мапедовского
11. Вырезку из журнала "Трудности перевоза" (это однокурсники со смехом выдрали из какой-то глянцевой байды, посоветовав наклеить на наш школьный журнал. Идея хорошая но руки никак не дойдут. А кто у нас такой Перевоз потом расскажу. )
12. Ярко-оранжевый маркер
13. Цанговый карандаш Кохинор Версатиль 5347, широокий такой, стержень мягкостью 5В
    
14. Цанговый карандаш Кохинор Версатиль 5201, этот - как обычный карандаш, не знаю какая мягкость (его кто-то бросил сломанным, я его нашла, починила и теперь юзаю )
15. Перманентный черный маркер
16. Замазку-карандаш
17. Шариковую черную ручку
18. Faber-Castell'овский фломастер-кисточку (PITT Artist Pen), черного цвета
19. Два карандаша мягкостью НВ, один 2В, один 2Н и два Н (какого черта в моем пенале делают карандаши твёрже НВ?!! )
20. Почти не пишущую роллерную ручку Pilot V-ball лежащую у меня еще со времен моей стажировке в Оранже (берегу уже как память просто, это была моя первая роллерная ручка, храни господь ее изобретателя )
21. Другую почти не пишущую Pilot'овскую ручку-роллер V-ball Grip (куплена уже здесь, в Москве )
22. Черный цветной карандаш (лежит тут видимо по ошибке, но убирать не буду )
23. Две бумажки, одна с рисунком карманных часов, другая - карандаша (обе были для заданий по мультипликату )

Во втором отделении:

1. Адаптер для микроэсдэ и украинская мтсовская симка
2. Приглашение на выставку "100 лет анимации в России" в Политехническом (кстати, настоятельно рекомендую сходить пока она еще идет. Вход, правда, платный, но имхо оно того стоит )
3. Наклейки из Перекрестка (папа отдал на развлекушки) )
4. Паспорт начинающего игрока в МТГ в клубе Единогог на Новослободской
5. Членский билет DCI
6. Две визитки - игрального клуба "Портал" и Такси
   

---

Накипеееело!

Вы знаете, летом я ходила и мучилась в творческом коллапсе...
И придумала целую альтернативную историю про Нефариуса с Юджином (персонажами Логны).
На тот момент я не прочитала до конца всю их короткую историю, и воображение дорисовало целый сериал.
Сегодня меня вдруг снова ударило, ходила тигром по коридору во вгике и не могла дождаться, когда же приду домой и напишу вам все это.
Итак, вот плод моих мыслей. На оригинальность не претендует, авторские права на персонажей и оригинальную историю принадлежат Логне, все нижеописанное - плод моего фанского воображения, так что всерьез не воспринимать.

Многабукаф

1.Несостоявшаяся жена Нефариуса - королева Изабелла - не так глупа и плоска как кажется. Они любили друг друга всем сердцем и брат Нефу вовсе не был помехой. И сам Нефариус был душкой-лапочкой-интеллигентом, да была у него одна страсть - страсть к магическим познаниям. Порой настолько увлекался, что забывал обо всем на свете, даже о невесте. И это ее из себя выводило, они ссорились часто, но сразу мирились.
И дошло дело до свадьбы! Все королевство в ликующем ожидании... И уже вести невесту под венец надо, но жениха нигде нет!
А Нефариус накануне решил ритуал призыва устроит, да пошло не так и его самого в преисподнюю затянуло. Но никто же об этом не знает!
Невеста разбита горем - любимый бросил ее в самую свадьбу. На свадьбу затрачены состояния, под угрозой дипломатические отношения между двумя королевствами (в королевских семьях свадьба - это не только любовной, но и политической важности дело). Положение спасает только того и дожидавшийся принц Джастис и идет под венец с Изабеллой.
Та его не любит. Джастис (до этого ранее добивавшийся ее руки зарубанием дракона и прочими геройствами) всячески ухаживает за ней, но все ее мысли об ушедшем женихе.
Но время идет, любимого все так же нет - мало-помалу настойчивость короля берет свое, Изабелла привязывается к нему и зачинает от него сына.
Два года прошло со дня злополучной свадьбы. И под самое Рождество (а лучше - в день рождения наследника Юджина) в самый разгар праздника, появляется - ктоооо бы вы думали?...
Правильно.
Злая Крёстная Фея Всеми уже давно забытый Нефариус.

Невозможно описать, какое впечатление произвела сия сцена на Изабеллу, Джастиса и придворных. Картина "Не ждали", возвращение графа Монте-Кристо и немая сцена в Ревизоре не сравнятся с тем эффектом, что произвело возвращение чудом выбравшегося из глубин ада Нефариуса.
Тот неузнаваемо изменился: перед ошеломленной публикой предстал мрачный и угрюмый мужчина с суровым взглядом из-под бровей, больше похожий на потрёпанного ворона, чем на того сияющего юношу, каким его все запомнили. А когда Нефариус открыл рот чтобы поприветствовать свою любовь - так и вовсе отшатнулись, увидев вместо человеческих зубов ряды острых клыков.

В общем, тяжелая вышла встреча. После нее Нефариус, одинокий как перекати-поле на автомобильной трассе где-то в Техасе само одиночество и предоставленный самому себе, самоизгоняется удаляется в самый черный и мрачный угол в королевстве, где отбабахивает себе готишные хоромы и углубляется в чорномагию и некромантию.

2. Следующая история уже происходит с Юджином, когда тот вступает в возраст наследования царства. В отличие от оригинала Логны, папочка Юджина нифига не собирался отправлять сынка к своему демоническому братцу. Наоборот, он был категорически против чтобы дитятя вообще общалось с дядей. Да кто ж енто дитятю восемнадцати лет от роду удержит-то! Разве что замковые стены толщиной в 10 метров, да и то - навряд ли...
В общем, обошло дитятя с подвигами всю страну, да и полезло за ними же в Чёрный Лес (условное обозначение, я не помню в какой местности там Неф жил). А там хитрый дядя щёлкает острыми зубами!
Видит он этого юного наивного долбоеба и придумывает хитрый план.
Он подмазывается к доверчивому юнцу, рассказывает трагичную историю своей жизни, Юджин слушает развесив уши и проникается.
И тут под самый конец Нефариус ХОБА! и раскрывает свою личность.
Дитятя орет басом и с перепугу прикладывает дядюшку бревном, отчего тот корёжится и превращает принца в кролика.
В таком вот пушистом виде Нефариус приносит домой любимого племянника, по дороге вешая тому лапшу на уши что-де папочка твой попросил меня научить тебя уму-разуму чтобы было кому королевством править после его смерти и бла-бла-бла.
Дальше следует непродолжительный сериал с гэгами, шутками-прибаутками и народными танцами-плясками. Плюс немного нравоучений.

2а. В другом (чисто гэговом) варианте юный долбоеб Юджин приезжает навестить дядю по настойчивой рекомендации родителей ("Этот долбоеб разгромит нам своими подвигами все царство! Надо сбагрить его к Нефариусу в его крысятник, пусть там геройствует..."). По приезду он походя героически колотит армейю вактарнов и прочих охранных чудовищ, героически сносит ему дверь и в героических объятьях хрустит рёбрами любимого дядюшки. Дядя явно не рад но прикидывается дружелюбным. В ходе выяснения причин столь внезапного визита Нефариус просекает, что Юджин (точнее, его извращение) - идеальный способ отомстить подлому братцу, угнавшего невесту и королевство, и решает состроить из себя лапушку.
Дальше наинается тот же сериал что и в первом варианте - Нефариус учит Юджина быть злым. Однако девственный и чистый ум племянника отказывается принимать злодейские ценности либо переделывает на свой лад. ("Ездить на гигантских летучих мышах? Ок, но только на белых, завитых в кудряшки и в огромных шелковых бантах!")
В конце концов Нефариус не выдерживает гнета воспитательской работы и прибегает к последнему средству - дает Юджину сыворотку Чистого Зла.
Но тот абсолютно случайно роняет драгоценный бокал, и напиток разливается на его пушистые домашние тапочки, превращая их в Тапочки Зла. Про них можно написать отдельную историю.
Нефариус в отчаянии. Весь его план мести - коту под хвост. ("Юджин абослютно несовращаем! Он - чистое, несмешанное добро! Ни один злодейский способ на него не действует!...")
А тем временем, незаметно для Нефариуса, с Юджином происходит именно то, чего он не смог добиться всеми своими хитрыми способами: Юджину приходит идея тоталитарной власти. Видимо капли сырворотки зла все-таки долетели по назначению.

...

Вот такие дела. Кому интересно - берите, но укажите авторов)

---

И снова неделя пиздецового студенческого кино, мать его за ногу.
На этот раз - Международный Фестиваль ВГИКа. Ради него отменили ВСЕ пары У ВСЕГО института, взамен обязав ВСЕХ студентов ходить смотреть (в большей части) кино, которое уже видели на внутреннем фестивале. Единственный плюс какой будет - отдельные картины зарубежных мастеров, да профессиональные встречи, да студенческие спектакли (на которые мы, скорее всего, не попадем - а может оно и к лучшему). И да, в четверг японцы приезжают, будут смотреть аниматоров для обучения по обмену. Даже завидно старшим курсам аниматоров...
Открылся фестиваль свеженьким трешачком, пересказывать даже не буду его. Игровое кино было бы хорошим если бы подобрали нормальных актеров а документальное - если было бы качественно сделано по звуку и оформлению, единственное что могу сказать.
А еще я попала в Библио-Глобусе на презентацию книги Вассермана (Онотоле, да-да)). Чудной - вообще нет слов)) Подписывал книги, но только свои - передо мной парень хотел подписать Марка Леви - отказал ему. А мне согласился дать автограф - просто так видимо потому что я девушка-улыбака. Переспросил, правда - видимо, не ожидал - но подписал листок бумажки. Кстати, у него удивительно скверный почерк.
Вчера ходила с папой и братцем на Тинтина, получила моооооооре удоольствия)) Огорчил только стрёмный конец (крупный план на уродливую компьютерную морду Милу) видимо авторы ну совсем не знали как закончить и решили сделать это абы как и сам компьютерный Милу. Я, конечно, понимаю, они отталкивались от оригинала Эрже, но КАК можно было вот этого милейшего пса превратить вот в это чудовище? Он даже двигается неанатомично, как будто сложно было взять модель движения реальной собаки за основу...
Хотя в целом фильм произвел впечатление) Кукольное мальчишеское личико (фильм и комикс) Тинтина рассмешило, но капитан Хаддок (1 и 2) невероятно порадовал)
Вот такие дела, ребята.

Насчет трейда... Соберусь с силами и доделаю эту кипу рисунков...

Кстати, подарите мне книжку первого Поттера! Наверняка у кого-нибудь есть такая, зачитанная до дыр и уже не нужная...
А мне пригодится)

---

10 фактов о моих персонажах

10 фактов о Йоне
1. Никогда не знал своего отца.
2. Все детство провел в научных архивах и библиотеках (благо мама у него сотрудник некого НИИ занимавшегося всякими секретными штучками, весь день на работе а оставлять чадо одно дома негоже, поэтому пусть лучше сидит в библиотеке при этом НИИ на попечении бабушек-библиотекарей). А из детского сада его выперли попросили забрать

по некоторым причинам

потому что уж больно красочно пересказывал "Декамерон" соседетям по группе
3. Его вампиризм приобретенный. Но не через укус (как это обычно у упырей происходит) а посредством инъекции зараженной крови.

Примечание

Тут, кстати, не все гладко и понятно. Среди самих вампиров считается, что кровь Изначальных (упырская илита) при внутривенном вливании смертельна для человека и действует только на самих вурдалаков (отчего напрашивается вопрос, кто же папочка нашего главгероя?..). Обратная этому утверждение говорит, что все вампиры - бесплодны, что исключает вероятность того, что папа Йона был вампиром.
4. На внутренней стороне левой лодыжки - татуировка в виде глаза. Вроде такой.
5. Любимый напиток - коктейль "Красна девица" (молоко с кровью).
6. Носит с собой стопку визиток с указанными предыдущими видами его деятельности, зачастую с поддельными или искаженными инициалами.

Примечание.

Как пример: "Джон Вертер, католический священник. Экзорцизм, очищение от скверны, упокоение усопших", "Джонатан Аллилуя, профессионально истребление нечисти ","Смит Вессон, ФБР", "Поль Бернар, журналист газеты "Криминолоджи"
7. Умеет призывать трупы своих жертв особым вампирским колдунством свистом. К сожалению на этом его некромантские способности заканчиваются.
8. Знает Библию наизусть
9. Уровень упырской силы и устойчивости у него зависит от степени сытости. Вволю насосавшись кровушки может хоть закусывать святую воду чесноком, а вот голодным не вынесет даже тонкого солнечного лучика.
10. Неровно дышит к рыжим зеленоглазым девушкам.

10 фактов о Дамингосе

1. Брезглив до омерзения. Не выносит грязь, везде стремится к стерильной чистоте и порядку. Это все идет из детства и страха умереть от инфекции (его мама сама умерла от заражения крови).
2. Боится темноты и волкообразных псов похожих на этого.
3. Гомофоб (не любит агрессивных)
4. На жопе родинка в виде короны. А хуле, принц же.
5. В одиночестве говорит сам с собой (бурчит под нос)
6. Любимые блюда - деликатесы из птицы (гурман-с!)
7. Избалован по самое не балуй.
8. По мере развития истории (и под психологическим влиянием братца-кровососа) из самовлюбленного,лицемерного, трусливого и чванливого мальчишки превращается в умную и хитрую суку-тирана, устраняет конкурентов, устанавливает тоталитарный режим и имеет всех во все дыры, му-ха-ха-ха! умного, смелого, адекватного и решительно положительного героя
9. Двуличен, часто за веселостью и безалаберностью скрывает скелеты в шкафу и чертей в омуте. Хотя иногда все же действительно весел и безалаберен.
10. Ловелас.

факты (в частности про Дамингоса) в последствии будут добавляться.

запись создана: 09.11.2011 в 20:56