Чуваки, мож кто знает, где можно будет посмотреть "Пираты! Банда Неудачников" в Москве в оригинале с сабами?
А то ни 35 мм, ни Пионер вроде как не говорят что будут показывать.

@темы: опрос

---

Август. Восьмого.

Только что пришла с недосмотренного халявного сеанса в ЦК МВД России.

Моя реакция

Моя реакция:


Это ОЧЕНЬ смешное кино. Я абхахаталась. Особенно я смиялсо в тех моментах, где полагается закусывать кулачки от ужаса или капать слезу. Или испытывать подъем патриотических чуйств.
Потому что режиссеру, походу, дали задание снять кино используя ТОЛЬКО шаблоны американского мэйнстрима.
Там есть все: Трансформеры, мяско, маленькие балованные человеческие детеныши, эпично разрываемый вдоль (!) автобус, разбиваемый (!) главным Героем Nokia 3310 (!!!1111), стрельба из зенитками по сигналу мобильного телефона, скверная актерская игра (хотя, впрочем, что тут играть коли сценарий фигня), тупые герои которых хочется уебить битой, петросянский йумор и прочая няшнота.
Где-то на середине начала я даже захотела досмотреть этот трешачок до конца, но Нина Тихоновна сказала, что кино-гуано и война ей надоела, и мы пошли домой.

@темы: рецензии, тем временем

---

Йееей, мне покрасили бегемкота!

Чем-то на Гамзи похож!
А костюмчик-то, костюмчик!

Интересно,  [AI] смотрела его цвет волос или угадала?...

11.04.2012 в 23:16

Пишет  [AI]:
лайн  Nikke Larsen

@темы: лайнарт, творчество, цветное, подарки

---

В последнее время пишу всякие заметки по миру вампиров, их физиологии, социализации среди людей и др.

И понемногу создаю собственную систему.

букафмнога

Общественный строй у вампиров работает как древнегреческие полисы: территория - оходничьи угодья, чаще всего крупные города - поделены между ковенами, самостоятельными общинами вампиров.
Каждый ковен возглавляет Мастер (Мэтр). Если ковен состоит из обращенных через укус и "подобранцев" (как у Лестадо), то Мастер занимается не только улаживанием конфликтов с главами других ковенов, но и воспитанием новообращенных, обучением правилам поведения в обществе людей и вампиров.
Когда Лестадо объяснял все это Йону, тот заметил что очень похоже на демократию. Лоуренс смеется, говорит что не "демо", то есть не народ. В течение нескольких минут вспоминали, как по гречески "вампир" придумали стриксократию, эмпусократию, вриколакратию, но все не то и звучит слишком громоздко.
Потом забили и пошли "пить чай" в салон к тете Жозефине (той самой "женщине Феллини".

А я осталась думать, как же оно должно называться.
Луркала-луркала, между делом налуркала такую историю.

Одно из самых ранних сообщений о вриколакосе ("возвращенец" с греческого) принадлежит французскому ботанику Питтону де Тоурнфорту. Будучи на острове Миконосе в 1700 году, он услышал историю об умершем недавно человеке, который разгуливал по городу и досаждал своими появлениями жителям. После того, как провалились попытки успокоить его способами, не требующими эксгумации, на девятый день после похорон тело было выкопано из могилы, из него вынули сердце и сожгли. Но проблемы не исчезли. Однажды приезжий из Албании предположил, что решение проблемы в том, чтобы в могилу воткнуть «христианские» мечи, так как считалось, что острый предмет, воткнутый в могилу не дает вампиру подняться. Албанец доказывал, что если меч будет в форме креста, он не даст дьяволу выйти из тела (многие верили, что тело оживляется дьяволом или злобным духом). Он предложил использовать турецкие мечи. Это не помогло. И, в конце концов, 1 января 1701 года, тело было предано огню.

И моя воображалка заработала!
Представьте себе, жил-был как-то в Греции в одной деревеньке один мерзкий-премерзкий старикашка. Всю свою жизнь он брюзжал, критиковал, докучал односельчанам, приставал ко всем и каждому, вставлял всюду свои пять компеек.
И вот в один прекрасный день помер. Вздохнуло село с облегчением - помер мерзкий старикашка! Правда, для приличия вспомнили пару хороших вещей о покойничке, немного поплакали и с легким сердцем похоронили.
Как бы не так. Мерзкий старикашка и после смерти не желал упокоиваться! По ночам восставал из гроба, кричал соседям непристойности в окна, мазал мелом двери, пугал детей, стукал своей сучковатой палкой целующихся по ночным углам любовников, брюзжал больше прежнего и проклинал все и вся, а на рассвете ложился в гроб и смирненько лежал себе, пока не спавшие всю ночь озлобленные соседи вставали по делам. Пытались упокоить непокорного деда всеми способами - ничто не помогало. наконец решились на крайние меры: на девятый день извлекли тело, вынули из него сердце и сожгли, как делали чтобы упокоивать вриколаков. Ни-фи-га! Неусопший продолжал гомонить по ночам, делая невыносимым сон односельчан. Вместо сердца в разрезанную грудь он нашел и вставил старый ботинок без подошвы, и время от времени швырял его в чье-нибудь окно.
Все село выло от отчаяния, когда в нем неожиданно появился христианский священник из Албании. Похожий на большого сытого кота тот масляными речами убедил, что все дело в том, что жители села - не христиане, а нечисть только христианской веры и боится. Так, обратив всех в христианскую веру и посчитав миссионерское дело на данный момент исполненным, святой отец взялся за упокоение деда христианскими способами.Было испробовано все что только можно, но впустую: экзорцизмы с крестами и святыми водами дед игнорировал, а чеснок жрал да еще и вонял на всю деревню.
А когда его пришпилили в гробу мечом в форме креста так, чтобы не встал - орал во всю глотку матершинные песенки и поносил священника, да так, что слышно было аж в окресностях.
Не выдержали наконец люди - и прибегли к последнему средству. Достали деда из гроба да и сожгли. Люди стояли смотрели на дым, а священник утирал лоб платочком, радуясь, что кончилось это безобразие.
Только вдруг крикнул кто-то из толпы и стали показывать на клуб дыма пальцами и хохотать.
Взглянул священник и аж побагровел: на свежем голубом небе дым от костра, на котором сожгли злополучного деда, явственно сложился в громадный, гордо вздымающийся над деревней известный половой орган...

@темы: творчество, литература

---

Бэлым бэлым станет фо-он
В дневниках моих...

@темы: тем временем

---

С больной головой хорошее кино не делают.

@темы: жизненное

---

---

Список годных литературных произведений о вампирах.

Некоторое время назад у меня появилась электронная книжка.
Радостно накачав в нее всякого дерьма про вампиров и околовампирской/мистической тематики я решила завести свой собственный список годной литературы про вампиров.

Итак, начнем:

Оборотень и вампиры, Р.Четвинд-Хейс
Попси, С.Кинг
А эти произведения не про вампиров, но связаны с ними
Тьма под солнцем, Д.Кунц
Три гроба, Дж.Д.Карр

список поднимается и пополняется по мере прочтения

@темы: литература, на заметку

---

Купила себе пластика для моделирования - делать куклу-шарнирку Йона.
Во-первых: ваша ФИМО-софт нифига не софт, я чуть пальцы не вывернула
Во-вторых, получается не Йон а больной чахоткой Тракс. Или Волдеморт. Или анонимный инопланетянин.
В третьих, у Йона реально мерзкая криминальная морда. Невысокий лоб, глубоко посаженные газа, нос большой (хорошо еще прямой), огромная нижняя челюсть, острые скулы, кадык на тощей шее.
А ведь был такой няшей, такой няшей...

Я бросила это бессмысленное дело.

@темы: творчество, FAIL

---

Так приятно видеть как тобой модернизированный флешмоб с рисованными кубками расползается по ленте избранного

---

Глаза марианской впадины

Первоапрельский яндекс заставил высрать кирпичей.


Здесь

---

Нарисовала персов к конкурсу.

А тут можно ставить плюсики!
Цып-цып-цып, мои денюшки...

@темы: творчество, цветное, на заказ

---

После просмотра Федерико Феллини я уверена, что у Йона есть знакомая - пышная полная дама-вампир с роскошнейшими грудями-дынями в декольте платья стиля модерн и не менее роскошными бедрами, со страусиным пером в шляпке и сигариллой в мундштуке, зовущая его "Мой Малыш Йонни!"
При этом вурдалак густо пунцовеет, опускает глаза в пол и мямлит что-то вроде: "Ну тетя Жозефина, я уже взрослый вампир, перестаньте меня так называть..." - а она с грудным смехом отвечает ему, что для нее он всегда маленький пятнадцатилетний мальчик и в умилении прячет его голову в своем обширном декольте. "Малыш Йонни" слабо трепыхается, но все попытки оказать сопротивление вялы и бесплодны.

Особенно здорово эта сцена смотрелась бы глазами Дамингоса, но я не имею никакого понятия как в средневековье упихнуть лондонских вампиров конца 19-го века ._.

Кстати про Дамингоса и его глаза. У меня зреет мысль, что во время событий "Да здравствует король!" он, несмотря на то, что он - главный герой, на самом деле оказывается героем-рассказчиком (героем-наблюдателем) за приключениями с вурдалаком. Иными словами он - доктор Ватсон при Шерлоке Холмсе, Сэм при Фродо и Джонатан Харкер при Дракуле. Не хочется мне сильно выпячивать упыря, да он сам вперед лезет со своими историями детства, юности, отрочества и любовных похождений с философскими размышлизмами до кучи.
Кроме того у меня опять сомнения касательно мира, где дело происходит. Сейчас снова думаю, что это вроде как средневековый стимпанк с эльфами в лесах и сложной дипломатической ситуацией на грани войны.

Творческие метания такие метания.

@темы: творчество, литература, "Да здравствует Король!"

---

В рамках моей собственнной недели флешмобов

Фанмикс на заказ:
1. Называете в комментариях известные мне пейринг/персонажа.
2. Я составляю на него фанмикс из 5 (плюс-минус) песен.
3. Вы несете флэшмоб к себе.

Йон Ворствуд
(по порядку взросления)





это его отношения с Дамингосом)
еще подкину, что вспомню

@темы: флешмоб

---

Диалог для задания по драматургии.

Запись по стенограмме.
Участницы, поправите, где кто не то говорил?

1)- Он что, тупо приполз с улицы?
2)- Да-а-а, серьезно! Такой вот взял, пришел сулицы, пришел поесть такой: «Мне, пожалуйста, два чизкейка.
3)- Я бы сказала чизбургера.
4)- ... Или две картошки фри.
2) - Я подумала, это что-то а-ля жук-носорог, что-тотакое здоровое (,гляжу)- нифига себе, таракан!
1) - Оно такое здоровое... (присматривается) Ааа, твоюмать!
3) - Это правда таракан? Я подумала, что...
2) - Серьезно, это таракан! Американский таракан...
1) - Мадагаскарский...
2) - ...Нет, не американский, просто жирный таракан,но не мадагаскарский, тот побольше будет.
4) - Я думаю что это наш российский пруссак, толькоотожравшийся.
1234) - ...
4) - Ползет к нам.
1) - Черт-черт-черт...
3) - Куда он делся?
4) - По-моему подполз под наш столик.
3) - Сейчас он на столе появятся, такой: «Девочки,вы хотели меня сфотографировать?»
2) - Мастер пикапа!
... (некоторое время спустя)
1)- Пропал.
3)- Но это было весело достаточно.
2) - Я даже стала за него переживать, когда ногаопустилась прямо перед ним.
1) - «Ого, он такой ловкий»
2) - Я думаю, хруст для нас стоял бы по всему залу
3) - Куда он делся?
2) - Я думаю, Логна права, он, похоже, пошел поестьв другом месте.
1) - Но я ноги пока опускать не буду.

---

Диллема

Порисовать или пойти в МТГ-клуб?
Пойти в МТГ-клуб или порисовать?...

Или сесть почитать "Над Кукушкиным гнездом"?

---

 Wolfhard осалил.

Правила передачи Кубка Признания:
1. Получив Кубок, передайте его по эстафете 10 понравившимся дневникам и поместите ссылки на них на своей странице.
2. Уведомите награжденных счастливчиков, чтобы они зашли в ваш блог за наградой.
3. Поблагодарите вручившего награду. Теперь вы должны нарисовать себя, безмерно счастливого, с Кубком Признания в руке или ином месте, и всуч вручить его своим горячо любимым десятерым избранным.
Подсказка: если не умеете рисовать - передавайте картинку с кубком, которую вам всу вручил награждающий.



Итак, Кубок Признания от меня получают сии граждане:
 Тиш
 Logna
 Gattamilata
 MrJacket
 Kurt Hansen
 Master)(Kard
 Wolfhard
 Наарга
 Grimmoire
 Альвели

А дальше стесняшки

Список человек, которым я стесняюсь докучать этой фигнёй:
 Фобс
 Ю. Тар
 Blad Moran
 Easy
 Katerinich
 Haime
 Felka
 mad-sama
 Friday 13
 Quberon

Прошу вас, господа, прошу!

---

5 неожиданных фактов обо мне

 Wolfhard подкинул.
Окай, начнем.

1. В детстве совсем еще маленькой я нашла в маминой сумке противозачаточные таблетки и съела. Они были кругленькие, желтенькие и сладенькие, вспомнила я после того как мне об этом она рассказала.
Зато как меня потом возили в поликлинику и промывали желудок я, к счастью, не помню.
2. Я ОБОЖАЛА Волка из "Красной Шапочки". И из "Волк и 7-ро козлят". И ваще везде где он кого-нибудь невозбранно сжирает.И это еще до просмотра "Десятого Королевства". Прочитала все версии сказки какие только смогла найти. Это был просто персонаж моей мечты, идеальный - умный, хитрый, мохнатый, зубастый, жестокий и коварный злодей, поедающий слабых и глупых. И меня больно ранило, что по прихоти автора,переживающего за нежные детские умы, этот злой гений вдруг совершал несвойственные его интеллекту глупые поступки (вроде засыпания на месте преступления или в его непосредственной близости) или оставлял свидетелей.
3. В возрасте трех лет упала с 1,5-метрового парапета головой вниз. Кажется, от этого у меня теперь близорукость и ёбнутость
4. Ненавижу математику. Ненавижу (тихо) свою препода по математике. Жуткая, страшная, душеразрывающий ночной кошмар невыполненных домзадов... До сих пор утверждает, что с помощью линейки и циркуля невозможно построить равносторонний треугольник, хотя все нормально строится.
Поэтому из мстительности считаю только на калькуляторе и бегу от страшных формул.
5. В детстве (да, впрочем, и до сих пор) обожала свежую капусту.Она когда молодая такая сладкая-сладкая.А сладостей у нас было мало.
Так что когда меня саркастично спрашивают: "Что, капусты много ела?" и выразительно косят глазом в бюст я строю лыбу Джоконды...

Как-то так. Мало и не по делу.
Кого осалить еще не придумала. Потом напишу.

---

Двухминутка ненависти и нетерпимости.
Хочу взять большую пушку стреляющую хуями и разъебашить её во всех этих няшных девочек-лесбочек-бисексуалочек 1995-го года рождения с их пафосными постами об их гордом и неебически пафосном одиночестве, вселенской тоске и разочарованности в мужчинах, идущей из первого неудачного сексуального опыта. И туевой хучей картиночек со сладкими яойненькими мальчиками.

Уебитесь об стол, несчастные куры. И начните делать хоть что-нибудь, вместо того чтобы страдать и заламывать руки в ожидании истинной любви, падущей с неба на ваши бренные тела.

---

Вот говорят, сонный паралич, выход из тела...
А кто с закрытыми глазами видел все что происходит вокруг?