Как дела, голубчик?..
Рыскала я по записям и вдруг нашла.
"30 вещей, которые я сделаю, если стану вампиром"
Взято отсюда www.mirf.ru/Articles/art2373.htm
Почитала я эти глупости, да и показала их Йону.
В ответ он накатал пост с комментариями.
Вот он:
"30 вещей, которые я сделаю, если стану вампиром""30 вещей, которые я сделаю, если стану вампиром"
1. Я загружу в свой карманный компьютер несложную программу, которая каждую ночь будет предупреждать меня за час до восхода солнца.
Вещь стоящая, но есть несколько поправок:
Во-первых. Это условие выполнимо только если ты стал кровососом когда мобильные телефоны и портативные компьютеры уже придуманы человечеством.
А на что ты ее загрузишь, если живешь в эпоху освещения свечами из свиного сала и писем пером на бумаге?..
Во-вторых. Если уж тебе повезло быть укушенным (или влившим кровь, или рожденным, уж как карты легли) вампиром в высокотехнологичном мире, то ничего скачивать не надо. Программа встроена в любой мобильный телефон и называется "будильник".
Если же не повезло - можно заказать у часовщика карманные часы с репетиром, тоже себе неплохо. Правда, стоит денег.
Бюджетный вариант - таскать с собой петуха в кармане.
Петух, правда, гадит, квохчет и кукарекает когда не нужно, так что лучше раскошелиться на репетир.
Ставлю + только за саму идею устройства напоминания
2. В моем доме не будет окон, дверей, вентиляционных шахт или прочих отверстий, через которые с помощью системы зеркал можно отразить солнечный свет.
Угу. "А просачиваться в свое убежище я буду струйкой дыма через атомы цементного раствора".
Дружок, что-то мне кажется маловероятным чтобы новообращенный вроде тебя мог прямо так сразу растворяться дымом, облаком летучих мышей и прочей атомной хернёй а-ля сраный дракула. Я встречал духов-вампиров, но что-то не припомню чтобы они интересовались статьями в интернете (да и вообще чем-либо кроме жратвы).
Так или иначе, тебе нужно будет как минимум два хода (один - основной, другой - запасной) чтобы как-то проталкивать свою костлявую тушку в убежище.
Тем не менее ты затронул важную тему - о том, как правильно выбрать убежище.
3. Если без окон обойтись не получится, они будут нарисованы на стене. То-то герой удивится, если попытается разбить их на рассвете.
Нарисованные окна. Ха-ха, смешно.
Взаимоисключающие параграфы налицо..
4. Я обязательно оснащу свое логово сигнализацией с автоматическим вызовом полиции. Герою будет очень сложно убить меня из тюрьмы, куда его посадят за грабеж со взломом.
Безусловно, так что он попытается сделать это ДО приезда полиции. И янадеюсь почти уверен что ему это удастся.
Кроме того, что ему стоит взять с собой опытного взломщика или быть им самим? Да я и не уверен что сигнализация будет стоять у тебя везде - включая ту крысиную норку через которую ты проникаешь в свой цельнобетонный бункер.
5. Конечно, замок или усадьба смотрятся впечатляюще и больше подходят мне по статусу — но двухкомнатная квартира привлечет куда меньше внимания в современном городе.
У этого варианта есть как плюсы, так и минусы.
Плюсы:
- действительно, привлечет меньше внимания
- нелегко штурмовать, ибо "могут пострадать невинные люди"
Минусы:
- любопытные соседи. И, уверяю тебя, этот минус покрывает все остальные плюсы.
Еще советую правильно выбирать расположение квартиры. Лично я выбираю заброшенные заводские здания, вокзальные постройки и постройки в центре города - желательно такие, в которых есть выход на сложную сеть разветвленных переулков, соединенные между собой крыши/балконы, пожарные лестницы и подвально-канализационные лабиринты. И вентиляционные шахты подземки.
6. Я не буду недооценивать героя только потому, что у него нет моего тысячелетнего опыта. Даже неопытным неудачникам может повезти.
Маловероятно, но да. К сожалению. Ставлю +
7. Бронежилет с дополнительной защитой в области сердца — неплохое дополнение к моему повседневному костюму.
Только один недостаток - бронежилет ограничивает подвижность. Результат - Статуя Командора застревает в вентиляции...
8. Я не возьму в слуги уродов, которые питаются насекомыми. Симпатичные девушки в анимешных костюмах выглядят куда лучше и к тому же могут отвлечь героя.
Резонно, но для того чтобы взять в слуги симпатичную девушку тебе нужно как минимумсверкать кожей на солнце хорошо одеваться, иметь смазливую мордашку и потеть феромонами.
Никто не полюбит лысый разлагающийся ходячий труп.
Sad but true.
9. На свете тысячи смертельно больных людей, которые рады получить вечную жизнь. Зачем обращать в вампиров тех, кто этого не хочет?
Я перефразирую - зачем вообще обращать новых вампиров? Как будто мало на светеидиотов, пишущих глупые правила вурдалаков.
Плюс к тому - повышение конкуренции и шансов что тебя вычислят.
Кроме того, я бы хотел посмотреть на вурдалака, добровольно питающегося больной кровью
10. Я буду хранить кровь в пакете из-под томатного сока. Кроме того, для маскировки я буду держать в холодильнике обычную человеческую еду.
Окда. Только тогда придется позаботиться о том, чтобы куда-то потом девать эту еду - она, знаешь, имеет обыкновение портиться.
11. Прежде чем поужинать в ресторане, я выясню, не кладут ли они чеснок во все блюда.
Нахрена тебе в ресторане ужинать, ты же вампир.
12. Я схожу на пару занятий с логопедом и поменяю имя. «Привет, я Саня» звучит не так подозрительно, как «Меня-я... зовут... Дра-а-а-акула-а-а-а».
Я бы посоветовал пойти к хирургу и попросить заменить сгнившие мозги на свежие.
Ты в самом деле собираешься представляться под своим настоящим именем?..
13. Я буду тренировать волю, чтобы не облизываться, если кто-то вдруг поранится до крови.
Эх, хороший совет. Ставлю +
14. Перед решающей битвой герой вооружится святой водой, распятием и осиновым колом. Я вооружусь автоматом и гранатометом.
Перед решающей битвой стоит собрать чемоданы и уехать далеко и подальше, а не строить из себя Рэмбо.
15. Я научусь метко стрелять и всегда буду носить с собой пистолет. Даже если герой каким-то образом лишит меня вампирских способностей, я всегда смогу открыть огонь.
В этом есть резон.
Могу посоветовать еще заодно научиться бою на ножах, фехтованию и ближнему бою. И какому-нибудь из восточных единоборств.
На случай если выбьют пистолет из рук.
16. Белая одежда не так сильно подчеркивает нездоровый цвет моей кожи, как черная.
Зато она очень хорошо привлекает внимание на местности.
Хаки тогда уж носи, что ли.
17. Я буду последовательным атеистом. Вместо Библии герою потребуется марксовский «Капитал», а его раздобыть куда сложнее.
Аххаха, парень, это круче чем с нарисованными окнами))
Не вижу логики.
18. Я не буду пить кровь людей, которые употребляют кокаин, «экстази» или другие наркотики.
И правильно, не пей. Гадость редкостная.
19. Поскольку мне ни к чему бояться рака, я буду носить одежду из огнеупорного асбеста.
"Статуя Командора, грохоча асбестовым саваном, с треском застряла в оконном проеме".
Браво!
20. Один из моих прислужников будет постоянно наблюдать за героем и его друзьями. Если они пойдут искать осину, я узнаю об этом первым.
Если его конечно не пришьют раньше времени.
21. Я не буду снисходителен к слугам и рабам: одна ошибка — и они мертвы. Я всегда могу наделать новых.
Предпочитаю вообще обходиться без слуг/рабов. На краний случай - наемники.
Друзья куда лучше.
И надежней.
22. Я найму киллеров, чтобы избавиться от героя и его друзей, — вряд ли они этого ожидают. Посмотрим, поможет ли распятие против «калашникова».
Дорого, киллеров нанимать. И не вариант что подействует против опытного охотника.
Бюджетный вариант - выпилить их всех по одиночке.
Либо взять его друзей в заложники и поставить ловушки на разьяренного героя, который ринется сломя голову их спасать.
23. Если вдруг поможет, я немедленно уеду из города.
Очень верный совет.
И позаботься о том, чтобы не оставлять в пустом логове карту с отмеченным крестиком местом твоего следующего жительства...
24. Я всегда буду помнить о том, что я бессмертный, а не неуязвимый.
Чертовски правильный совет. Ставлю +
25. Все высосанные тела я буду уничтожать таким образом, чтобы невозможно было зафиксировать отсутствие крови и следы укусов.
Еще один правильный совет.
Для этого дела хорошо подойдет закапывание негашеной известью, расчленение и последующее сбрасывание в водоем.
Только негашенную известь трудо достать (и таскать), а водоем не всегда будет под рукой.
Так что - расчленять и закапывать в месте подальше.
Либо не заморачиваться, а просто убивать подальше от своего логова.
26. Я не буду объявлять кровную месть тем, кто уничтожил моего друга-вампира. Дураку понятно, что с тем же успехом они могут отправить на тот свет и меня.
Конечно могут, но ты же будешь гораздо умнее и просчитаешь все возможности заранее, да?
Мне это не помешало вырезать сраных ублюдков под корень.
27. Все столовые приборы в моем доме будут либо из нержавейки, либо из пластика. Никакого серебра. В конце концов, я тоже могу случайно порезаться. В идеале ножи будут покрыты составом, имитирующим серебро, — пусть герой пытается меня зарезать.
Зачем тебе столовые приборы, ты же вампир.
28. Я накачаю в свое логово неогнеопасный ядовитый газ. Хорошо, когда тебе не надо дышать.
А если надо? Нет, не подойдет.
29. Баффи, конечно, симпатяшка, но на свете существует масса столь же симпатичных девочек, которые не могут меня уничтожить.
Согласен.
В жопу Баффи.
30. Я буду носить много грима и мехов, и время от времени выть на луну. Возможно, мне удастся одурачить героя и отделаться парой серебряных пуль.
Чудесный совет. В довершение могу посоветовать вставить в жопу перо от павлина - чтобы реять на ветру.
Вещь смертельная, охотников просто разрывает на части от смеха.
Итак, делаем выводы:
1)Составляй распорядокдня ночи. Следи за временем.
2) Позаботься о жилище. Правильно продумай планировку, пути отхода, месторасположение, средства защиты в случае штурма
3) Почитай криминально-историческую и детективную литературу (а также фильмы) на предмет выбора жертв/зачистки места преступления/уничтожения улик/правильного психологического поведения при допросах.
4) Следи за своим внешним видом, манерами и поведением. Держи себя в хорошей психической и физической форме.
5) Просчитывай свои действия и действия противника на несколько шагов вперед. Желательно этак на десять.
6) Выбирай жертву правильно
7) Используй мозги и будь начеку. Враг не дремлет.
8) НЕ ТУПИ и
9) Имей чувство юмора.
На этом все.
"30 вещей, которые я сделаю, если стану вампиром"
Взято отсюда www.mirf.ru/Articles/art2373.htm
Почитала я эти глупости, да и показала их Йону.
В ответ он накатал пост с комментариями.
Вот он:
"30 вещей, которые я сделаю, если стану вампиром""30 вещей, которые я сделаю, если стану вампиром"
1. Я загружу в свой карманный компьютер несложную программу, которая каждую ночь будет предупреждать меня за час до восхода солнца.
Вещь стоящая, но есть несколько поправок:
Во-первых. Это условие выполнимо только если ты стал кровососом когда мобильные телефоны и портативные компьютеры уже придуманы человечеством.
А на что ты ее загрузишь, если живешь в эпоху освещения свечами из свиного сала и писем пером на бумаге?..
Во-вторых. Если уж тебе повезло быть укушенным (или влившим кровь, или рожденным, уж как карты легли) вампиром в высокотехнологичном мире, то ничего скачивать не надо. Программа встроена в любой мобильный телефон и называется "будильник".
Если же не повезло - можно заказать у часовщика карманные часы с репетиром, тоже себе неплохо. Правда, стоит денег.
Бюджетный вариант - таскать с собой петуха в кармане.
Петух, правда, гадит, квохчет и кукарекает когда не нужно, так что лучше раскошелиться на репетир.
Ставлю + только за саму идею устройства напоминания
2. В моем доме не будет окон, дверей, вентиляционных шахт или прочих отверстий, через которые с помощью системы зеркал можно отразить солнечный свет.
Угу. "А просачиваться в свое убежище я буду струйкой дыма через атомы цементного раствора".
Дружок, что-то мне кажется маловероятным чтобы новообращенный вроде тебя мог прямо так сразу растворяться дымом, облаком летучих мышей и прочей атомной хернёй а-ля сраный дракула. Я встречал духов-вампиров, но что-то не припомню чтобы они интересовались статьями в интернете (да и вообще чем-либо кроме жратвы).
Так или иначе, тебе нужно будет как минимум два хода (один - основной, другой - запасной) чтобы как-то проталкивать свою костлявую тушку в убежище.
Тем не менее ты затронул важную тему - о том, как правильно выбрать убежище.
3. Если без окон обойтись не получится, они будут нарисованы на стене. То-то герой удивится, если попытается разбить их на рассвете.
Нарисованные окна. Ха-ха, смешно.
Взаимоисключающие параграфы налицо..
4. Я обязательно оснащу свое логово сигнализацией с автоматическим вызовом полиции. Герою будет очень сложно убить меня из тюрьмы, куда его посадят за грабеж со взломом.
Безусловно, так что он попытается сделать это ДО приезда полиции. И я
Кроме того, что ему стоит взять с собой опытного взломщика или быть им самим? Да я и не уверен что сигнализация будет стоять у тебя везде - включая ту крысиную норку через которую ты проникаешь в свой цельнобетонный бункер.
5. Конечно, замок или усадьба смотрятся впечатляюще и больше подходят мне по статусу — но двухкомнатная квартира привлечет куда меньше внимания в современном городе.
У этого варианта есть как плюсы, так и минусы.
Плюсы:
- действительно, привлечет меньше внимания
- нелегко штурмовать, ибо "могут пострадать невинные люди"
Минусы:
- любопытные соседи. И, уверяю тебя, этот минус покрывает все остальные плюсы.
Еще советую правильно выбирать расположение квартиры. Лично я выбираю заброшенные заводские здания, вокзальные постройки и постройки в центре города - желательно такие, в которых есть выход на сложную сеть разветвленных переулков, соединенные между собой крыши/балконы, пожарные лестницы и подвально-канализационные лабиринты. И вентиляционные шахты подземки.
6. Я не буду недооценивать героя только потому, что у него нет моего тысячелетнего опыта. Даже неопытным неудачникам может повезти.
Маловероятно, но да. К сожалению. Ставлю +
7. Бронежилет с дополнительной защитой в области сердца — неплохое дополнение к моему повседневному костюму.
Только один недостаток - бронежилет ограничивает подвижность. Результат - Статуя Командора застревает в вентиляции...
8. Я не возьму в слуги уродов, которые питаются насекомыми. Симпатичные девушки в анимешных костюмах выглядят куда лучше и к тому же могут отвлечь героя.
Резонно, но для того чтобы взять в слуги симпатичную девушку тебе нужно как минимум
Никто не полюбит лысый разлагающийся ходячий труп.
Sad but true.
9. На свете тысячи смертельно больных людей, которые рады получить вечную жизнь. Зачем обращать в вампиров тех, кто этого не хочет?
Я перефразирую - зачем вообще обращать новых вампиров? Как будто мало на свете
Плюс к тому - повышение конкуренции и шансов что тебя вычислят.
Кроме того, я бы хотел посмотреть на вурдалака, добровольно питающегося больной кровью
10. Я буду хранить кровь в пакете из-под томатного сока. Кроме того, для маскировки я буду держать в холодильнике обычную человеческую еду.
Окда. Только тогда придется позаботиться о том, чтобы куда-то потом девать эту еду - она, знаешь, имеет обыкновение портиться.
11. Прежде чем поужинать в ресторане, я выясню, не кладут ли они чеснок во все блюда.
Нахрена тебе в ресторане ужинать, ты же вампир.
12. Я схожу на пару занятий с логопедом и поменяю имя. «Привет, я Саня» звучит не так подозрительно, как «Меня-я... зовут... Дра-а-а-акула-а-а-а».
Я бы посоветовал пойти к хирургу и попросить заменить сгнившие мозги на свежие.
Ты в самом деле собираешься представляться под своим настоящим именем?..
13. Я буду тренировать волю, чтобы не облизываться, если кто-то вдруг поранится до крови.
Эх, хороший совет. Ставлю +
14. Перед решающей битвой герой вооружится святой водой, распятием и осиновым колом. Я вооружусь автоматом и гранатометом.
Перед решающей битвой стоит собрать чемоданы и уехать далеко и подальше, а не строить из себя Рэмбо.
15. Я научусь метко стрелять и всегда буду носить с собой пистолет. Даже если герой каким-то образом лишит меня вампирских способностей, я всегда смогу открыть огонь.
В этом есть резон.
Могу посоветовать еще заодно научиться бою на ножах, фехтованию и ближнему бою. И какому-нибудь из восточных единоборств.
На случай если выбьют пистолет из рук.
16. Белая одежда не так сильно подчеркивает нездоровый цвет моей кожи, как черная.
Зато она очень хорошо привлекает внимание на местности.
Хаки тогда уж носи, что ли.
17. Я буду последовательным атеистом. Вместо Библии герою потребуется марксовский «Капитал», а его раздобыть куда сложнее.
Аххаха, парень, это круче чем с нарисованными окнами))
Не вижу логики.
18. Я не буду пить кровь людей, которые употребляют кокаин, «экстази» или другие наркотики.
И правильно, не пей. Гадость редкостная.
19. Поскольку мне ни к чему бояться рака, я буду носить одежду из огнеупорного асбеста.
"Статуя Командора, грохоча асбестовым саваном, с треском застряла в оконном проеме".
Браво!
20. Один из моих прислужников будет постоянно наблюдать за героем и его друзьями. Если они пойдут искать осину, я узнаю об этом первым.
Если его конечно не пришьют раньше времени.
21. Я не буду снисходителен к слугам и рабам: одна ошибка — и они мертвы. Я всегда могу наделать новых.
Предпочитаю вообще обходиться без слуг/рабов. На краний случай - наемники.
Друзья куда лучше.
И надежней.
22. Я найму киллеров, чтобы избавиться от героя и его друзей, — вряд ли они этого ожидают. Посмотрим, поможет ли распятие против «калашникова».
Дорого, киллеров нанимать. И не вариант что подействует против опытного охотника.
Бюджетный вариант - выпилить их всех по одиночке.
Либо взять его друзей в заложники и поставить ловушки на разьяренного героя, который ринется сломя голову их спасать.
23. Если вдруг поможет, я немедленно уеду из города.
Очень верный совет.
И позаботься о том, чтобы не оставлять в пустом логове карту с отмеченным крестиком местом твоего следующего жительства...
24. Я всегда буду помнить о том, что я бессмертный, а не неуязвимый.
Чертовски правильный совет. Ставлю +
25. Все высосанные тела я буду уничтожать таким образом, чтобы невозможно было зафиксировать отсутствие крови и следы укусов.
Еще один правильный совет.
Для этого дела хорошо подойдет закапывание негашеной известью, расчленение и последующее сбрасывание в водоем.
Только негашенную известь трудо достать (и таскать), а водоем не всегда будет под рукой.
Так что - расчленять и закапывать в месте подальше.
Либо не заморачиваться, а просто убивать подальше от своего логова.
26. Я не буду объявлять кровную месть тем, кто уничтожил моего друга-вампира. Дураку понятно, что с тем же успехом они могут отправить на тот свет и меня.
Конечно могут, но ты же будешь гораздо умнее и просчитаешь все возможности заранее, да?
Мне это не помешало вырезать сраных ублюдков под корень.
27. Все столовые приборы в моем доме будут либо из нержавейки, либо из пластика. Никакого серебра. В конце концов, я тоже могу случайно порезаться. В идеале ножи будут покрыты составом, имитирующим серебро, — пусть герой пытается меня зарезать.
Зачем тебе столовые приборы, ты же вампир.
28. Я накачаю в свое логово неогнеопасный ядовитый газ. Хорошо, когда тебе не надо дышать.
А если надо? Нет, не подойдет.
29. Баффи, конечно, симпатяшка, но на свете существует масса столь же симпатичных девочек, которые не могут меня уничтожить.
Согласен.
В жопу Баффи.
30. Я буду носить много грима и мехов, и время от времени выть на луну. Возможно, мне удастся одурачить героя и отделаться парой серебряных пуль.
Чудесный совет. В довершение могу посоветовать вставить в жопу перо от павлина - чтобы реять на ветру.
Вещь смертельная, охотников просто разрывает на части от смеха.
Итак, делаем выводы:
1)Составляй распорядок
2) Позаботься о жилище. Правильно продумай планировку, пути отхода, месторасположение, средства защиты в случае штурма
3) Почитай криминально-историческую и детективную литературу (а также фильмы) на предмет выбора жертв/зачистки места преступления/уничтожения улик/правильного психологического поведения при допросах.
4) Следи за своим внешним видом, манерами и поведением. Держи себя в хорошей психической и физической форме.
5) Просчитывай свои действия и действия противника на несколько шагов вперед. Желательно этак на десять.
6) Выбирай жертву правильно
7) Используй мозги и будь начеку. Враг не дремлет.
8) НЕ ТУПИ и
9) Имей чувство юмора.
На этом все.